Здравствуйте, hunger4health. Афоризмы от Кащея
В каждой шутке есть доля правды,
и чем она больше, тем глупее шутка.
Проституция без секса извращение.
Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.
Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.
У слова «блин» масса нецензурных синонимов!
В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.
Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.
Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!
Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.
Курение фимиама – разновидность газовой атаки.
Среди окольцованных мало окрылённых.
Если посуда не сдаётся, её бьют.
Разминировать и делить деньги – схожие занятия.
Даже обнять себя - руки коротки!
Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.
Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.
Аванс внушает надежду, получка её убивает.
Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.
В театре абсурда всегда аншлаг.
Если хорошо подумать, то и не ком.
Проще всего зажечь отморозков.
Они не едят свинины, а свиней выращивают исключительно для красоты!
Места лишения свободы – самые насиженные.
Что нам обещано – у нас никому не отнять!
Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки.
Опыт революции показал нам... кузькину мать.
Не каждого ожидает счастливый конец света...
Если каждый пойдёт своим путём начнётся хаос!!!
Плагиаторам всё труднее: всё уже украли до них.
Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора.
Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!
Асфальт – материал, в который закатывают деньги.
Всю жизнь пытался доказать себе, что он другой!
Когда всё есть – хочется чего-то большего.
Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление.
Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит!
Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо она никуда не едет.
Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!
На супружеский долг набежала пеня.
Кто видел вас в гробу и в белых тапках, тот на поминки не придёт.
Хамелеона место красит.
Идеальный муж женат на своей вдове.
В жизни всегда есть место протянуть ноги.
За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма.
«Природой брак не предусмотрен»: она не терпит пустоты.
Непутёвые всегда ищут стрелочника.
Если вам всё ясно, это к дождю.
Не всякую мысль следует доводить до ума.
Драки за место под солнцем приближают конец света.
Зависть - самая искренняя форма сочувствия.
Вёл сидячий образ мыслей.
Не теряйте себя, - это единственное, это вы можете утащить на тот свет.
Амбиции лучше растут на пустом месте.
Когда становится слишком жарко – время сушить сухари.
(С) Кащеев Евгений. mailto: kea@kaschey.ru
http://www.kaschey.ru
http://www.izdat.ru:8001/author.html?eugene27&num=
-- С уважением, Sparks mailto:kost@sparks.ryazan.ru

В театре просмотр премьеры. Но актер, играющий главную роль вдруг
слег в больницу. Что делать? На глаза администрации театра
попадается рабочий театра, дядя Ваня. Его хватают и тянут на сцену, по пути объяснив суть работы актера. Дядя Ваня резонно говорит "Я не знаю текста".
Главный режиссер отвечает "И не нужно, там, в будке сидит суфлер, а он все подскажет, что говорить и что делать". Дяде Ване быстро надевают помещичье платье и выталкивают на сцену. На сцене стоит стол два стула, за столом сидит молодая барышня.
Суфлер: (шепотом) "Медленно подходит к столу"
Дядя Ваня медленно подходит к столу.
Суфлер: "Медленно садится"
Дядя Ваня опускается на стул.
Суфлер: "Говорите, Да Маша стар я стал, жениться поздно"
Дядя Ваня: (входя в роль актера) "Да Маша стар я стал, жениться поздно"
Суфлер: "Года уже не те"
Дядя Ваня: (с чувством) "Года мои уже не те"
Суфлер: "Медленно встает"
Дядя Ваня: (добавляет импровизацию) "Да и встает уже медленно" …


Михаил Задорнов рассказывал как-то рассказ, который ему передали не совсем точно. Дело было в одной из гостиниц Пятигорска, во время очередного семинара, троих учителей поместили в одном номере. С утра, обменявшись опытом, они после обеда возвратились в номер. Сели покушали, выпили. И разговор зашел в сторону резервов человеческого тела и анатомии. Один учитель говорит, "Если взять и засунуть большую осветительную грушевидную лампочку в рот, то ее потом не возможно от туда вытащить!". Учитель химии не поверил, завязался спор, учитель физики стал что-то говорить, о нагретом теле. Еще выпили и, выкрутив лампочку из торшера, положили на стол. Пока горячо спорили над этой темой, учитель химии взял и молча засунул лампочку себе в рот, и все стали наблюдать, как он ее от туда пытается достать. И в этом месте нужно пояснить, что во время засовывания лампочки появляется вывих челюсти и человеку трудно раскрыть рот. Попытки были тщетны, остальные кто улыбался, кто сочувствовал. Предложили разбить лампочку во рту, он не согласился. Решили ехать к врачу. Через всю гостиницу прошли три человека, один из них во рту держал лампочку. Врача нашли быстро и он, смеясь, вытащил ее, и отдал материальную ценность из гостиницы другому учителю. Во время этого хирург рассказал, что вчера привезли со свадьбы женщину с открытым ртом, во время свадебной песни она широко раскрыла рот и не смогла его закрыть, получив вывих челюсти. Из кабинета хирурга-травматолога вышли трое мужчин, один из них был с открытым ртом и не разговаривал, дело в том, что после вывиха больно закрывать рот. Пока спускались по ступеням поликлиники, учитель физики сказал: "Да не может быть!", и засунул лампочку себе в рот. Возвращались к хирургу быстро. Хирург уже не смеялся, а лишь улыбался и, разжав челюсть, снова достал лампочку. Снова из поликлиники вышли трое, один с лампочкой в руках и двое больных. Сели в такси, учителей, с открытыми ртами, посадили на заднее сиденье, нормальный учитель с лампочкой в руках сел рядом с водителем. Немного проехали молча, таксист спросил у рядом сидящего учителя: "Ты куда этих дебилов везешь?", указав на задних пассажиров. Он отвечает улыбаясь: "Да это не дебилы, просто мы заспорили, что засунутую лампочку в рот, нельзя вытащить, а если вытащишь, потом не закрывается рот". Таксист сказал: "Да ну тебя, лапшу вешаешь", и на ходу, быстро засунул лампочку себе в рот. Возвращались в поликлинику быстро, благо были на транспорте. Доктор уже не смеялся, он собирался домой, но лампочку изо рта таксиста все-таки вытащил, и разбил ее в урне своего кабинета. Из поликлиники с открытыми ртами вышла группа людей и быстро сели в такси. Возвращались, когда смеркалось. По дороге их остановил работник Госавтоинспекции. В такси находились четверо людей, трое включая шофера, имели на себе красные лица и открытый рот, разговаривать мог только один, остальные мычали. "Ваши документы, и пойдемте дышать в трубочку", сказал он шоферу. Живой и нормально говорящий учитель начал объяснять, шофер не пил, просто у нас вышел спор, что помещенную в рот лампочку нельзя потом вытащить. "Что вы меня за идиота принимаете, а вы пройдемте за мной!", повторил автоинспектор шоферу. Их долго не было, затем на пороге поста показались, шофер с открытым ртом и автоинспектор с лампочкой во рту. Хирурга нашли уже дома, он кричал и ругался, что его решили доканать. Домой возвращались уже ночью и это, наверное, спасло всех от дальнейшей цепной реакции, любопытных к изучению человеческих резервов, людей.
извените будет дополнение...